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Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: “Ich hätte gern ein Kaninchen”.

Der Verkäufer sagt: “Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße”?

Meint die Kleine: “Meiner Python ist das völlig egal”!

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: “Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?”

Sagt der Opa: “Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!”

Der Himmel ist total überfüllt….

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
Himmelstür,
Petrus ruft: “NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!”
Der Verstorbene: “Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf
dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen
Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die
Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen
Stress einen Herzinfarkt.”

“OK”, sagt Petrus, “ist genehmigt, komm rein.”

…… Kurz darauf klopft es wieder ..
“Nur außergewöhnliche Fälle”, sagt Petrus.
“Kein Problem”, sagt der Verstorbene, “ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer außen am Geländer festhalten. ‘Meine Güte’, dachte ich… ‘Geil, was
für ein Glück, ich lebe noch!’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber
auf einem Strauch und denke: ‘DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal
überlebt!!’ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl
einen Kühlschrank auf mich wirft…

“OK”, sagt Petrus, “rein in den Himmel.”

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
“Nur außergewöhnliche Fälle”, flüstert Petrus.
“Kein Thema!”, sagt der Verstorbene, “ich sitze nach einer total scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und….”
“REIN!” brüllt Petrus…

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte
beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal
versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und
fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer
ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den
Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio
an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam
auf die Straße.

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem
Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den
Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen
könne.

“Das bezweifle ich” sagte der scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran
mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten.

Neue Züricher Zeitung vom 23.11.2007:

Die 0,5 Promille-Grenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben.
Ab dem 1.Dezember 2008 beträgt für Autofahrer der zulässige
Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille.
Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat,
hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark
zugenommen!
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und
an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie
dagewesene Zahl erreichten.

Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin
liege, dass die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren,
sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal ‘nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

“Vergib mir,Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten
Mädchen.”

Der Pastor fragte: “Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?”

“Ja, Vater, ich bin’s.”

“Und wer war die Frau, bei der Du warst?”

“Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren.”

“Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus,
also
kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?”

“Das kann ich nicht sagen.”

“War es Teresa Volpe?”

“Ich werde das nicht sagen.”

“War es Nena Capeli?”

“Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen.”

“War es Katharina Piriano?”

“Meine Lippen sind versiegelt.”

“War es vielleicht Rosa Di Angelo?”

“Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen.” Der Pastor gab es
frustriert
auf.
“Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du
hast
gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe
kommen.

Nun geh und benimm Dich!”

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber
und flüsterte: “Was hast Du bekommen?”

“Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps….”

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. “Erdling, bring mich zu deinem Führer!”, sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
“Erdling, bring mich zu deinem Führer!”, wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: “Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!”
“Ähhhh, mach was Du für richtig hältst”, erwidert sein Kumpel, “aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin.”
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. “Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!”, knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten
der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: “Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?”
“Ich wusste nicht, was passieren würde”, sagt der andere, “aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der sein “bestes Stück” zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!”

Frauenfreundschaften

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.

Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat.

Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

Am Freitag vormittag.
Er zu ihr: “Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?”
Sie: “Oh ja, das ist eine super Idee!”
Er: “Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!”